真怕自己走不出来

发布时间：2018-01-19 文章作者：刘律师

我今年37了，老公39。生完二胎快两个月了，我天天活在痛苦中，天天都在后悔生二胎，觉得自己快要崩溃了，甚至有邪恶的想法。
15年底，我爸爸因为胃癌去世了，从发现癌症开始做手术到去世整整两年，我们兄妹四个，小妹在外地上学，所以一直都是我和哥哥、大妹轮流照顾，我对象和妹夫有时间也会去照顾，我妈妈十多年前也是因为癌症去世的。在爸爸生病期间和去世后，觉的有兄弟姐妹的感觉真好，可以互相照应互相扶持，觉得自己不是一个人，也是有亲人的。
正因为这个原因，坚持了我一定要生二胎。在爸爸去世周年后，我把二胎计划提上了日程，老公不是很想要，因为老大是男孩，经济条件也不好，一直犹犹豫豫，因为这个和老公吵了好多次，老公最终拗不过我便同意了。
在17年3月份，我发现自己怀孕了，因为孕吐比较严重，单位刚好装修，所以就辞职在家养胎了。期间因为孕吐比较厉害，和老公商量不想要这个孩子了，老公说这是一条生命不能杀生，所以一直坚持着。
11月底刨腹产生下了二胎，男孩。在手术室里听到男孩时有一些失落，心里毕竟盼着要是个女孩该有多好。
生完第四天就直接出院回家了，住院四天月嫂白天黑夜24小时照顾，回家后月嫂只照顾白天的，公公婆婆都七十了，也没办法照顾，老公只有周末在家，所以晚上我一个人要照顾两个孩子，夜里还要起来几次给孩子喂奶。
不知怎么了，从回到家后就开始后悔要二胎，越来越后悔，一想到生了二胎眼泪就止不住的流，都不能说话，一说话眼泪也是吧吧的掉，都说月子里哭对眼睛不好，可我就是控制不住。
一想到我和老公快四十了才要的二胎，淄博侦探等我们六十了，二宝才二十，两个儿子压力得有多大啊，我又没有正式工作，经济收入只能靠老公一个人，他得有多累，大宝刚上一年级还得辅导他学习，因为要了二胎一下子把家里的平衡都打乱了。好不容易把大宝养到上小学，刚刚能轻松一下，就因为我的一个决定又重新打回原形，顾了小宝就顾不上大宝了，每次看到大宝就感觉特别对不起他，本来能全心全意的爱他，就因为生了小宝，我的爱就要分成两份，想想以后两个孩子都要上大学，结婚，买房，彩礼，那都是钱啊，我就特别后悔。老公一直劝我儿孙自有儿孙福，不要想以后的事，只管把两个孩子养大。
道理我都懂，也知道孩子都生了，后悔也没用，可我就是后悔，不停的后悔，二胎是个坑，我掉在坑里出不来了，不管谁来开解我，我就是走不出来。
我想把孩子送人，可是不知要送给谁，也怕自己将来后悔，怕孩子长大后知道我不要他埋怨我，我也知道把孩子送人是遗弃罪。我看着孩子一点也高兴不起来，他有时哭了我也只是在旁边看着，不想去抱他，也不想和他说话，有时看到他睡着了，我甚至有想拿被子把他捂死的冲动，觉得他死了我就可以解脱了，我知道自己很邪恶，也恨这样的自己。
我知道自己抑郁了，而且病的不轻，淄博侦探有时看着大宝就会哭，我只想过回以前的生活，没生二胎之前的日子。我真希望这一切都是梦，梦醒了就能解脱了，可却深深明白这不是梦。
生孩子容易，养孩子不易，教育孩子更不易。本来可以有很多时间辅导大宝学习，现在的时间都得匀给小宝，因为没人给我搭手，老公只有周末在家，公公婆婆年龄大了，也搭不上手，就怕他们有些头疼脑热的。
真的很后悔要二胎，以前只考虑给大宝留个伴，留个至亲，却没有考虑经济压力，没有考虑生了孩子没人帮我看孩子，没有考虑自己和老公年龄，最怕自己或老公有个什么事，以后两个孩子怎么办啊，虽然新闻里整天报道失独老人怎么样怎么样，可是孩子没了父母岂不是更可怜，毕竟他们没有生存的本领啊。
我到底该怎么办啊，我现在一点食欲也没有，一天就吃一顿饭也不饿。我知道自己在钻牛角尖，知道自己掉在二胎坑里出不来了，我就是不想要二胎了，我也知道既然不想要为什么当初要生呢，也没人逼你勉强你，就是因为没有，所以我才更后悔。淄博私家侦探真怕自己再走不出来，会做出什么后悔的举动，我觉得自己快疯了。